Женщины, отбившие свои высокие каблучки по мостовым города в поисках мало-мальски верного и надежного мужчины, могут не читать эту статью дальше, дабы не потерять свою главную цель в жизни.
Эта статья, скорее всего, предназначена тем милым дамам, которым по каким-то неизвестным мне причинам в жизни «свезло» так, что врагу не пожелаешь. Помните, что самая большая трагедия – это когда, наконец, получаешь то, чего хочешь, но совершенно, абсолютно не знаешь, что с этим всем делать.
Если вы – счастливая обладательница верного и работящего мужчины, он готов горы свернуть ради вашей новой шубки или манто, любит вашего ребенка настолько, что первым словом дитя, не задумываясь, произносит «Папа». Так вот, если все эти «вкусности» семейной жизни есть, а счастье почему-то так и не пришло, эта статья для вас. И пусть недалекие соседки качают своими головушками, мол «зажралась», но мы-то с вами как женщины образованные просто обязаны копнуть глубже.
Мужчина-соковыжималка: портрет с натуры
Итак, речь о мужчинах-соковыжималках. Понятное дело, что мужчины-соковыжималки – явление далеко не редкое, да и вообще мужчины частенько пьют из нас кровушку просто так, по природе своей. Надо же им куда-то девать свою агрессию в мирное время. Но одно дело – периодические взлеты и падения, и совсем другое – хитроумная система рычагов и механизмов, направленная на постепенное обезвоживание вашего организма. Лично я начинаю чувствовать себя апельсином, потому что именно с ними соковыжималки обходятся особенно жестоко. Эх, не к добру любимый любит мои цитрусовые духи “D&G Light Blue“.
Нет, он конечно совсем не виноват, что родился и вырос соковыжималкой на родном заводе от какого-нибудь мирового бренда (мамы-папы-бабушки). Другими словами, рассматриваемый нами под лупой мужчина не выбирал родителей и социальное окружение, чтобы нарочно, назло вам стать соковыжималкой. Но так вышло, и теперь ему удается на 5+ только одна операция: выжимка сока из любого, самого твердолобого фрукта. Даже если его пассия (извините) морковка, кочерыжка или, скажем, горькая редька, он и в этой ситуации умудрится выжать из несчастной все до последней капли.
Методы и приемы выжимки сока
Это только на первый взгляд один мужчина-соковыжималка отличается от другого всего лишь дизайном (то есть лицом и фигурой). На самом деле, отличия глобальные.
Наиболее агрессивные модели соковыжималок работают в режиме почти безотходного производства (жмых сухой или почти сухой). Другими словами, соки из вас выжмут профессионально, ничего не оставив на потом. Причем так быстро, что вы даже пискнуть не успеете.
Некоторые соковыжималки предпочитают работать в щадящем режиме, оставляя вам для более-менее сносного функционирования некоторое количество сока.
Третьи (их еще кличут универсалами) готовы выжимать и выжимать все, что попадется под руку: вас, вашу маму, ваших совместных детей и даже несчастного кота. И в отличие от приобретения бытового прибора со сходными функциями, приобретение мужчины-соковыжималки сложно назвать удачной покупкой. Если только вы не считаете себя мазохисткой.
Поймать тот момент, когда ваш любимый начинает смотреть на вас как на овощ, подлежащий «обработке», не всегда легко. Это не обязательно выражается в постоянных бытовых придирках и бурчании. Многие спутницы таких соковыжималок научились вовремя выдергивать их из розетки и подключать в опустевшую розетку тот же телевизор – чтобы благоверный остыл и отвлекся.
Есть мужчины-соковыжималки, которых и вовсе нужно обходить по кромочке. И пусть поначалу они кажутся мечтой для любой одинокой особы, но чем дольше вы живете с таким субъектом, тем сильнее ощущение, словно вам не хватает воздуха. Это последствия совместного проживания с мужчиной соковыжималкой. Ведь чтобы сок сохранил как можно больше полезных свойств и витаминов, ему рекомендуется вакуум.
Чтобы выжать из вас как можно больше полезной жидкости, такие мужчины прибегают к различным ухищрениям. Слезы на фоне частых истерик – один из часто встречающихся у соковыжималок компонентов. Оказывается, продуцируя в женщине стойкое чувство вины и жалости, можно добиться потрясающих результатов. Вы и оглянуться не успеете, как ваше окружение заметно поредеет, а круг интересов сузится до неприличия – до одной-единственной точки – до него, родимого.
Что делать? Бежать, бороться или просто любить всем сердцем до последней капли – решать вам. Ведь во всем остальном (кроме вашего эмоционального обезвоживания) мужчины-соковыжималки хороши и приятны. Надежные, верные, работящие… На фоне алкоголиков и бездельников мужчина-соковыжималка – просто глянцевая мечта.
Коллеги соковыжималки
У женщин, долгое время работающих в мужском коллективе, вырабатывается потрясающее чутье на мужчин-соковыжималок. С одной стороны, это помогает им в личной жизни обходить за километр подобных субъектов. Но с другой, их офисную жизнь среди брутальных бытовых приборов сложно назвать безоблачной. Если ваш случай именно такой, подарок коллеге мужчине в честь какого-нибудь знаменательного дня напрашивается сам собой. Подарите своему офисному мучителю соковыжималку и сетку яблок. Пусть тренируется на фруктах.
А вы пока приготовьте себе что-нибудь сладкое, например шоколадное фондю.
Читайте далее:
